Para não esquecer nunca: uma mulher autoconfiante tem alto poder de atração. Aquele andar firme e poderoso chama atenção de todos. 

"Deixe-se levar por instinto. Observe, sente-se, e deixe-se levar", "As mulheres têm um sexto sentido, enquanto os homens são mais planos e fáceis de interpretar." 

Crie uma aura de mistério em torno de você. Incertezas e dúvidas mantém aceso o interesse masculino. Não revele tudo que há sobre você de uma só vez. 

Ouvir atentamente significa dar a ele o que qualquer homem sonha receber de uma mulher: reconhecimento e validação. 

Deixe a linguagem corporal subliminar falar por você. Passar os dedos no colar, balançar o cabelo, correr a língua nos lábios, tocar o pescoço e o rosto, tudo isso é extremamente feminino e atraente aos olhos dele. 

Essa dica só vale para quem tem cachorros (pode até pedir o do vizinho emprestado). Se, às vezes, rola aquela preguicinha para caminhar, que tal um incentivo? Ou dois, no caso. Encontrar o pretendente no parque para um passeio pode ficar muito mais animado se tiver a companhia de um bichinho. 

Você pensa: "E se um dia eu tiver que cozinhar para meu marido e não sei nem fritar um ovo?" A solução? Faça um curso de culinária e, de quebra, arraste o gato com você. A cozinha vai ficar muito mais agradável e você terá um belo ajudante na hora de preparar pratos mais elaborados. Prove que dá para ficar linda até de avental! 

Não teve jeito, a criatividade acabou, o tempo não ajudou e vocês decidiram que o melhor negócio era mesmo um restaurante. Tudo bem, ainda assim dá para ter novas experiências. Tentem encontrar um lugar com culinária diferenciada. Já conhecem pratos indianos ou tailandeses? E o que acham da ideia de se render à vida saudável na cozinha ayurvédica?

Você já ouviu falar de pub crawl, certo? O evento criado na Inglaterra propõe um tour por diversos bares para beber cerveja ou provar diversos drinks. Convoque o namorado (ou mesmo marido) para fazer essa maratona. Mas, para a noite acabar de maneira mais leve, optem por experimentar entradas em restaurantes. Vale até escolher uma única opção, como porção de bolinhos de arroz ou coxinhas. 

Day trip

Andar de bicicleta

Massagem no SPA

                                                                 

Más notícias: dá trabalho, pois dá. Boas notícias: também não dá assim TANTO trabalho. Segundo os psicólogos americanos Nathaniel Branden e Robert Sternberg, que durante anos estudaram as relações entre casais, tudo depende mais da boa vontade que outra coisa...

1. Diga ‘amo-te' - Ou outra coisa igualmente carinhosa. Também não é preciso estar sempre a dizer a mesma coisa, e também não tem de estar com grandes discursos, mas uma vez por outra, sabe sempre bem. Claro que uma ação vale mil palavras, e muitas vezes, principalmente nos homens, são as ações que nos dizem que nos amam.

2.Mostre carinho - Não é preciso estar sempre a saltar-lhe para o colo, mas mostre. Dê-lhe a mão na rua. Faça-lhe uma festa nas costas. Sente-se perto dele no sofá. Um toque pode ser mais importante que uma longa noite de sexo (bem, pelo menos para nós...)

3. Mostre que o aprecie - Se estiver com outras pessoas e fizer comentários do tipo ‘Ai aqui o Paulinho é um completo aselha no que toca a arranjar o que quer que seja em casa, não sei por que é que me casei com ele..." não espere que ele a ame de paixão... Faça comentários positivos, principalmente em público. Gabe-lhe o jeito para fazer esparguete à Bolonhesa, para lidar com computadores ou para falar com o cão. Esqueça o mau.

4.Partilhe - Não viva fechada dentro de si: partilhe a sua vida, os pequenos acontecimentos, os seus sonhos, as suas desilusões, as suas vitórias, mesmo que ache que não interessa nada. Tudo pode ter interesse. Isto implica, claro, que o sabia ouvir de volta. Faça a seguinte análise: numa conversa normal, quem é que fala mais? Se há alguém que fala sempre muito mais do que o outro, se calhar é preciso aprender a calar-se um bocadinho...

5.Dê presentes - Não é preciso - e nesta altura do campeonato não convém mesmo nada - andar a arruinar-se. Mas um presente pode ser qualquer coisa - um chocolate que comprou a caminho de casa porque se lembrou que ele gostava, uma caneta engraçada, um livro, um postal. O importante é que a outra pessoa se sinta apreciada e lembrada, mesmo quando não está presente.

6.Não tenha expectativas desajustadas - Capacite-se: aquilo que ali está é o que ali vai estar sempre, e quando desaparecer o véu da paixão pode não ter tanta paciência para aturar os defeitos que ficaram à mostra... Tome os defeitos do amor da sua vida como parte dele. Afinal, ninguém é um conjunto de virtudes sem mancha...

7. Passe tempo com ele - Arranjem tempo para namorar mesmo depois do casamento. Senão, a vossa vida em comum vai ser apenas um conjunto de chatices - quem preenche o quê, quem leva o cão lá fora, quem limpa a banheira, quem vai ver a avó - sem as coisas boas de uma relação.

8. Passe tempo sozinha. Tenha um mundo com ele, mas tenha também o seu mundo, os seus amigos, os seus interesses. Senão, um vai sufocar o outro, e qualquer dia separam-se e você não tem mais nada na vida para além dele...

9.Agradeça - Não tome nada como garantido. Não pense, ‘Não fez mais que a sua obrigação'. Agradeça todas as pequenas coisas que ele faz: afinal, se fazemos isso com toda a gente (fazemos, não fazemos?) por que é que nos esquecemos de agradecer quando ele nos abre a porta do carro, cozinha um jantar delicioso ou nos vai buscar ao trabalho?

10. Lute pela igualdade - Já não estamos na Idade Média, já nem sequer estamos no tempo dos nossos pais: homens e mulheres devem partilhar tarefas para que a relação funcione. Sente-se com ele e defina logo o que cada um deve fazer. ‘Eduque-o' logo desde o princípio, ou será mais difícil entenderem-se mais para a frente.

Mulheres e homens sentem-se sexualmente atraídos por parceiros que gostam de ajudar
 

                                            

Esqueçam o olho azul, os peitorais à Incredible Hulk, o traseiro jeitoso, os trícepes no lugar e os abdominais aos quadradinhos. Ser administrador de empresa, ter um mestrado em contabilidade ou ganhar mais que o Cristiano Ronaldo também conta pouco. Ao que parece, as mulheres gostam mesmo é de homens... bons.

Segundo um estudo da Universidade inglesa de Nottingham, publicado no British Journal of Psychology, as mulheres sentem-se atraídas por homens com comportamentos altruistas, como doar sangue regularmente ou fazer voluntariado.

Curiosamente, ou talvez não, os homens valorizam as mesmas qualidades nas suas parceiras, embora o estudo não indique claramente o que é que escolheriam se confrontados com uma mulher boa ou uma boa mulher.

Resta o mais difícil: encontrar um cro-magnon disposto a ir ver a avó ao lar em vez de estar no sofá a fazer zapping

Um estudo realizado nos Estados Unidos pela especialista Heidi Reeder, da Boise State University, concluiu que em 76% dos casos em que amigos têm relações sexuais, a sua amizade fica fortalecida. Dos 300 entrevistados, cerca de 20% dos homens e das mulheres afirmaram já terem tido relações com pelo menos um amigo em algum momento da vida e desses 76% afirmaram que a amizade melhorou desde então.

A própria responsável pelo estudo ficou surpresa com os resultados, pois veem desafiar a ideia de que o sexo fora de um relacionamento romântico leva ao prejuízo emocional e à destruição da amizade. 'O objetivo da discussão lançada pelos resultados do estudo não é promover a relação sexual entre amigos. O que é interessante é que entre alguns homens e mulheres que são amigos, a relação sexual, que pode prejudicar um relacionamento de namoro, não fere a amizade', afirma Dr. Heidi Reeder.

Os dados da pesquisa mostraram também que 50% começou um namoro com o até então amigo(a). E para esta situação existem inúmeros filmes românticos que ilustram a afirmação, entre os quais 'Sexo sem compromisso', protagonizado pela Natalie Portman e Ashton Kutcher, e 'Amigos Coloridos', de Mila Kunis e Justin Timberlake!

1. Pronto, isto é básico. Se passaram quinze dias a discutir porque um queria ir para Bora-Bora e o outro queria Alfornelos, e quase acabaram por causa disso; se a coisa já estava tremida porque ele chega todas noites às 11h e vai pôr-se a regar tomates no Farmville enquanto ela fica a ver repetições da ‘Anatomia de Grey'; se só aguentaram até às férias porque pensaram assim: ‘É só stresse, pode ser que com um bocadinho de sol e mar a coisa se componha'. Se só um deles é que pensou assim porque o outro andava nesse momento a arrastar a asa à Geninha (ou ao Geninho) do Marketing e a pensar. "Mas que seca, tenho de ir de férias com a patroa/patrão'  (depreende-se que em sentido figurado). Se acharam que 15 dias a olhar um para o outro iam fazer o milagre do tempo e recuar até à altura em que tinham 18 anos e andavam no paredão de mão dada a chocar com todos os outros paredanenses e davam beijinhos em todos os semáforos (isto pode ter sido há duas semanas)...

Conclusão: Se calhar é melhor pensar duas vezes antes de ir de férias com aquela pessoa.

2. Se vão levar algum destes items com vocês: criança com menos de 15 meses e mais de 15 quilos de tralha acoplada; criança com predisposição para se enterrar na areia até ao pescoço e afogar-se em todas as piscinas; criança com predisposição para se barricar no hipermercado porque queria gelado de bacalhau e não há; qualquer tipo de criança; qualquer tipo de sogra; qualquer tipo de cão; amigos melgas daqueles que querem fazer tudo em grupo; amigos daqueles que nunca estão quietos e visitam quatro pirâmides aztecas de manhã e três túmulos egípcios de tarde; aquelas pessoas que atraem desastres e que mal chegam à vivenda que alugaram juntos já torceram o tornozelo na escada em caracol e depois passam a tarde a protestar que não queriam dar tanto trabalho...

Conclusão: O melhor é irem os dois sozinhos.

3. Pode ser o melhor e o pior dos tempos. Aqui depende do sítio para onde vão: se houver alguma animação, museus para ver e excursões para passear, têm mais hipóteses de não se comerem (vivos) e sempre podem passar os serões a comparar fotografias e a dizer mal do guia. Agora se a única fonte de diversão de um é o outro, tenham medo. Tenham muito medo. Ao fim do primeiro dia já esgotaram todas as posições do kamasutra, ao fim do segundo já leram todos os livros que traziam, ao fim do terceiro, em desespero, foram fazer uma daquelas massagens para casais, depois zangaram-se porque ela achou que ele fazia muita converseta com a massagista, que é tailandesa e tudo e se chamava qualquer coisa que em tailandês significa Rosa da Madrugada, e ela refila que ele já não lhe liga porque se chama Maria de Fátima, se se chamasse Rosa da Madrugada em tailandês outro galo cantaria, ele amua e vai para a praia sozinho, ela amua e vai para a praia sozinha, é pena é a praia ser a mesma, ele a mandar mailes ao chefe a perguntar se não estão soterrados em trabalho e não precisam de uma mãozinha, ele a falar ao telemóvel com a melhor amiga a dizer-lhe que devia era ter casado com o Paulinho da contabilidade, e ainda faltam 12 dias!

Conclusão: A não ser que estejam em lua de mel (e mesmo assim...), é melhor levarem umas excursões planeadas.

4. Não quer dizer que cheguem com as mãos aos pés. Quer dizer que não são o tipo de pessoa que no avião já vai a dizer que está muito calor e se não se podia abrir uma janela e que os auscultadores não funcionam e que já viu cinco vezes o filme do ‘Mr Bean', no hotel a primeira coisa que diz é que não é nada como a fotografia que vinha no site, e que o quarto está quente, e que a piscina está fria, que o bangaló tem mosquitos, e que a almofada não é como a que têm em casa, e que a terra fica longe, a praia é suja, as pessoas são antipáticas e o peixe tem espinhas.

Conclusão: A não ser que refilem os dois das mesmas coisas e amuem em solidariedade, a coisa fica difícil de levar.

5. Se ele queria ir para Amsterdão porque sempre quis visitar o Bairro Ver - a casinha da Anne Frank, e ela quer ir para Vila do Bispo para casa da tia Zulmira que não a vê há dez anos e já disse que lhe deixava o cão de loiça da entrada se ela lá fosse passar as férias. Se ele queria aproveitar para ir a Nova Iorque só para chatear o Bin Laden e ela queria ir para as Antilhas francesas para o chatear a ele, se ele prefere o norte porque há mais surfistas e ela prefere o sul porque nas praias lá de cima se esqueceram de ligar o esquentador, e se ainda não lidam muito bem com estas diferenças, pode dar em discussões logo no primeiro dia, daquelas a propósito de nada, só porque o taxista se enganou no caminho, a tia Zulmira já partiu o cão ou o dia afinal deu em chuvoso, e alguém atira logo "Eu bem sabia que nunca deviamos ter vindo para cá!"

Conclusão: Vão uma semana para um lado, outra semana para outro.

6. Se ele é um vampiro e ela uma sereia, se ele gostava mesmo era de ficar em casa a jogar ‘Dungeons and Dragons' e ela não acha que está de férias se não ficar 24 horas ao sol com dois nativos vestidos de nativos a servirem-lhe daiquiris à beira da piscina, se ele quer acabar os ‘Prolegómenos a Toda a Metafísica Futura' e ela quer descer o Sado de caiaque soltando gritos de alegria, se ele quer caçar leões e ela quer caçar recuerdos, se ele quer fazer meditação num mosteiro passando 15 dias de pernas cruzadas a entoar mantras e a comer lentilhas biológicas duas vezes por dia e ela quer ir ao Lago Como ver se avista o George Clooney e o afasta daquela italiana manhosa com que ele a anda a enganar...

Conclusão - Ou vai cada um para seu lado e amigos como sempre, ou vai cada um para seu lado e começam a tratar do divórcio, ou ele vai ler os Prolegómenos para debaixo do chapeú de sol e ela vai fazer caiaque na banheira.

Imagine que deu com o tal que é giro e tem conversa, sendo que A) Não estão na Final da Taça, B) Não é extraterrestre (ou se é, não tem sotaque) e C) Parece interessado em si. Não se enfie no armário dos atoalhados e não se ponha na cozinha a arrumar a loiça, a não ser que queira um fantástico affair com a Bimby. Mostre-se!

O que correu mal no passado

Achou que ele nunca se ia interessar por alguém e que a coisa mais interessante que fez na vida foi um painel com o Rato Mickey em ponto-cruz para oferecer à tia Adélia.

O que pode correr bem no futuro

Se não nasceu já a dizer 'olá mamã, sou fantástica, falo quatro línguas (duas vivas, duas mortas), tenho um mestrado em Teleportação quântica e sou cinturão verde-cianeto em kickboxing, saiba que a autoconfiança é um músculo: também se treina. Claro que não é chegar à sala, seleccionar a vítima e espetar-lhe um palmadão nas costas que o atira em voo picado até à mesa dos salgadinhos, nem passar a noite a contradizer tudo o que ele diz, a não ser que seja futebol, se for futebol, pode dizer o que quiser, pode dizer que o Cristiano Ronaldo estava melhor no Manchester United, já não perdia com equipas da terceira divisão nem tinha bruxos a fazer-lhe macumbas às pernas, que ele vai amar (caso não seja o Cristiano Ronaldo, claro). Mas os homens admiram quem tem conversa. ~

Assim que encontrar alguém, controle o impulso para lhe contar que o seu ex ao fim de três anos de conto de fadas a enganou com a sua melhor amiga, e que quando chegava mais tarde a casa ou a um encontro dizia que tinha uma reunião, ao menos sempre podia ter arranjado desculpa mais imaginativa, mas não, reunião, e 'imagina tu que o chefe quer o relatório para amanhã', coitado do chefe, que andava

a jogar golfe na Quinta da Beloura e nem sabia o nome dele.

O que correu mal

O pobre que a ouve começa a ficar com o olhar vidrado, começa a virar as orelhitas para a mesa de trás, mas você vai tão lançada que nem dá por isso, previne-o já que não está para casos sem consequências, que esta vez é que vai ser a sério, e quando ele se levanta com uma desculpa esfarrapada, pensa 'são todos iguais'.

O que pode correr bem

Em vez de lhe dizer logo que está a pensar nele como futuro pai/padrasto dos seus filhos e dono dos seus cães, relaxe. Deixe-se ir. O que for será (ou não). Peça mais um café, que agora até se descobriu que faz bem ao colesterol, ao contrário dos desgostos de amor.

Toda a gente é a sua própria 'marca' e temos de saber 'vender-nos' bem. Como?Puxando pelos seus pontos fortes e escondendo os fracos. Nada nos obriga a dizer no primeiro encontro: "Olha, Bernardo Maria, antes de me conheceres melhor gostaria que soubesses que nunca consegui manter um emprego, tenho três verrugas em locais que a minha modéstia me impede de mencionar, ressono que nem o quartel de bombeiros de Alcabideche, sou invejosa e desonesta, e o meu IMC é superior a 30."

O que correu mal no passado

Achar que, quem gostar de si, tem de gostar de si 'por aquilo que você é'. Tudo bem: mas não lhe mostre TUDO já! Vá com calma!

O que pode correr bem no futuro

Seja diferente! Descubra qualquer coisa original que tenha feito na vida, mesmo que nunca se tenha atirado de parapente sobre a serra do Marão soltando gritos de alegria. Ele vai ficar tão impressionado quando você lhe confessar que fala italiano fluentemente e sabe fazer Torresmos à Madeirense que, depois disso, não há nada que lhe chamusque o encanto. Enfim, convém ir com calma naquela história das verrugas.

É mais importante do que parece. Em primeiro lugar, tem de escolher um sítio onde haja homens, mas que não seja: A) um Estádio: Eles estão demasiado ocupados a gritar 'ó martinez, sabes o que é um penálti ou queres que vá aí abaixo mostrar-te?!', e nunca na vida vão estar minimamente abertos aos seus encantos. B) A Casa do Porto. C) Qualquer local onde esteja a dar um jogo e onde tenha de passar por cima das pernas deles em risco de ser barbaramente maltratada.

O que correu mal no passado

Escolheu um bar movimentado cheio de homens e sem uma águia Vitória à vista. Problema, um bar tem muita concorrência: a loira, treinada, e com menos 24 anos que nós, e, além disso, a partir de uma certa altura já não estamos para aturar joguinhos de sedução.

O que pode correr bem no futuro

Prefira a casa de amigos, desde que A) não a tenham convidado para a Final da Taça, e B) Não seja só você e aquele com quem eles a querem juntar, que é demasiado óbvio. Como os amigos já não têm queda para Cupidos, organize um serão e peça a toda a gente que traga um solteiro.

Antes de se deixar apaixonar como se tivesse 15 anos, pense duas vezes nos defeitos dele. Então vamos já começar pelos defeitos? Pois vamos, porque o fracasso da maioria das relações resulta da pessoa apaixonar-se porque está carente e precisa de alguma coisa em que pensar antes de dormir. Claro que, quando dependemos de uma paixão para não morrermos de aborrecimento, geralmente não estamos muito abertas a reparar que ele é mais chato que o patrão, rói as unhas, fica acordado até às quatro da madrugada a plantar tomates no Farmville e não vê água desde que o 'Titanic' afundou (e ele não ia lá dentro).

O que correu mal no passado

Ele desviou os olhos e achámos que estava perturbado, ficou calado e pensámos que a paixão lhe estrangulava as cordas vocais, e deu de caras connosco à esquina porque andava a seguir-nos pela calada (pensámos nós). Afinal, ele estava era desinteressado, não tinha conversa, e andava mesmo perdido...

O que pode correr bem no futuro

Você encontra um homem e em vez de pensar: 'pronto, é um bocadinho estrábico e não faz muito o meu género, mas a forma como levanta a sobrancelha esquerda é bastante encantadora', pensa: 'este homem não nasceu para mim'. Nessa noite conhece um amigo de amigos que, ele sim, é giro e tem conversa. Pronto.

As mulheres não são visuais. Podem passar-nos trinta vezes à frente a piscar-nos o olho que a gente a única coisa que lhes diz é: "Desculpa, Bernardo Maria, podes sair da frente da televisão que vai começar o 'Perfeito Coração'?" Em contrapartida, se nos sussurrarem algo ao ouvido (de preferência o esquerdo, segundo concluíram os estudos), até podem ser as cotações da Bolsa que vamos amá-lo. Com os homens, não perca tempo a sussurrar-lhes ao ouvido, até porque são todos um bocado surdos.Continuam a amar minissaias e decotes. Enfim, se não quiser apanhar uma broncopneumonia no primeiro encontro (ao contrário daquilo que nos dizem, não vale a pena morrer por amor), leve casaco e tire-o só dentro do restaurante/bar/casa/abrigo de montanha. Não esqueça os saltos altos: mas se não se sentir confortável, mais vale ir de ténis do que passar o serão a cambalear como se tivesse tomado três cachaças antes de sair. Convém esquecer as botas acima do joelho, eles acham que estão a sair com um pescador de camarões à espera da maré. Também não adoram botas pontiagudas, acham que se a coisa der para o torto lhes podemos dar com elas nos, enfim, tornozelos.

O que correu mal no passado

Ele tocou-lhe à porta e você apareceu-lhe com um lindíssimo conjunto de lingerie vermelha com umas sexy peninhas à frente. Ele fartou-se de espirrar e de dizer que era alérgico a pássaros desde que tinha sido atacado por uma gaivota na Carrapateira aos quatro anos, e nunca mais lhe tocou à porta. Nem ao telemóvel. Nem em mais nenhum - chuif! - botão...

O que pode correr bem no futuro

Vista qualquer coisa sexy, mas que não lhe dê o aspecto de quem acabou de sair de uma casa de alterne, senão vão pensar que a mãezinha dele tinha razão e que ele devia era ter saído com a Patrícia Isabel, que é vizinha da mãezinha dele.

Quer aflorar a sensualidade?

 Então aposte nos detalhes que fazem toda a diferença na produção final: um óleo corporal, um make elaborado, um hidratante que dá aquele brilho à pele e, claro, perfumes - item fundamental para despertar seu namorado e levantar sua autoestima. ''A mulher gosta de ser notada. E a sensualidade feminina é aflorada quando o homem percebe que ela está usando um perfume diferente ou um tom ousado de batom. Dessa maneira, ela se sente motivada para caprichar cada vez mais!'',

Mas é preciso ter cuidado para não exagerar. ''Se você usar um produto estimulante no corpo, com canela, cravo ou cardamomo na fórmula - ingredientes que aumentam a circulação do sangue na superfície da pele -, deixe no ambiente um aromatizador com essências de lavanda, baunilha ou menta, que transmitem uma sensação de conforto''

Os homens são muito mais visuais e adoram observar o corpo da mulher e os movimentos durante a relação. Se exibir para ele é uma maneira fácil de fazê-lo morrer de vontade de chegar aos finalmentes. Enquanto isso é hora de aumentar a autoestima e também – por que não? – ter prazer.

Se você ainda tem vergonha e não se sente à vontade para praticar, nós separamos algumas danças bem sensuais para te explicar como elas funcionam. Vale a pena fazer alguns treinos e testes à meia-luz, antes de apresentar a performance. Depois, é hora de mostrar o desempenho e conferir – dizem que o sucesso é garantido!

Pole Dance –A técnica consiste em fazer performances agarrada a uma barra de ferro, o que exige muita força por parte das meninas nas pernas e braços – tá aí mais um ponto positivo: ajuda a ficar em forma, tanto que existem aulas de pole dance fitness para trabalhar determinados grupos musculares. Existe mais liberdade na escolha da música, podendo ser qualquer uma agitadinha para que favoreça o desempenho no poste.

Dança do Ventre – A dança oriental também é bem popular por aqui. O corpo simula os movimentos de uma serpente e a performance é composta de uma série de vibrações e ondulações na região da barriga. Se caracteriza também pelos trajes sexys, com uma espécie de sutiã bordado e saias longas que cobrem as pernas, mas exibem muito do quadril. Existem tipos diferentes de movimentos e estilos em cada cultura, mas por aqui costumam ser bem ousados e sensuais. São executadas ao som de música árabe.

Striptease – O nome faz referência às provocações e insinuações ao tirar a roupa. É basicamente isso. Por aqui não existe muita regra, basta escolher uma música sexy (aquelas que deixam o clima quente sem precisar de muito esforço) e fazer movimentos sensuais. Existem por aí algumas técnicas específicas, mas o mais importante é – falando o bom português – enrolar. Fingir que vai tirar a peça, mas deixar ela no corpo os faz ficarem loucos e morrerem de vontade de ver o que está por baixo.

Lap Dance – Dá para dizer que essa é a mais provocante da lista, uma vez que o homem tem muito mais contado com o corpo da mulher enquanto ela se exibe. O homem, sentado, assiste ao desempenho, enquanto a mulher rebola bem próximo a ele. Na parte mais quente da dança, as moças sentam no colo dos rapazes e iniciam movimentos bem excitantes.